why do we cry?

21 iulie 2009
First, a more biological approach.

Tears flow from tear glands into your eyes through tiny tear ducts.
The tear glands are located under your upper lids, and when stimulated,
produce tears to form a thin film over your eyeballs. Every time you blink
the film spreads over your eyes to keep them moist and free of dust and
other irritants. Whether you are awake or asleep, happy or sad, this salty
fluid is always flowing from the tear glands.

Besides protecting your eyes, the tear glands produce more fluid when
your eyes are irritated. These extra tears are called reflex or irritant tears. And, when something makes you happy or sad, your tear
glands will produce emotional tears. Used tears then
drain down into two tiny openings on the brim of your upper and lower eyelids
at the inner edge of your eyes, which lead to the naso-lacrimal tear ducts
next to the bridge of your nose. From there, they are channeled into your
nasal cavity where they are swallowed or blown out with other nasal fluids.
If there are too many tears, they will overflow your lower lid and run
down your cheeks.

Some people have to help stimulate the production of natural tears.
This disease is called Dry Eye Syndrome. People who have diseases like rheumatoid arthritis or lupus
often have this condition. They must use artificial tears up to every 10
to 15 minutes, and apply other medications to their eyes before going to
bed as part of the treatment to improve the condition of their eyes.
No other
animal sheds emotional tears (as opposed to tears of irritation) as
Charles Darwin, confirmed in his book. But what causes emotional tears?
The philosopher William James, following Darwin, considered emotions to
be little different from reflexes occurring without prior rational
thought. Hormones certainly have some influence. Thus women cry more
and more easily than men. Neurologists are unsure of the precise
pathways of the nerves controlling the glands that release hormones,
let alone what happens in the brain to stimulate them. They have,
however, identified two different memory systems: one declarative and
one emotional.

Tears are
first a liquid process of lacrimation to clean and lubricate the eyes.
The word lacrimation may also be used in a medical or literary sense to
refer to crying. Strong emotions, such as sorrow or elation, may lead
to crying. In humans, the tear film coating the eye has three distinct
layers, from the most outer surface to the inner: The lipid layer,
contains oils; The aqueous layer contains water and other substances
such as proteins; The mucous layer contains mucin. Having a thin tear
film mucus layer may prevent you from wearing contact lenses. One
lacrimal or tear gland is located in each eye, behind the upper eyelid.
There are three types of tears: Basal tears, Reflex tears, Crying or
weeping (psychic tears):

Tears
brought about by emotions have a different chemical make up than those
for lubrication; emotional tears contain more of the protein-based
hormones prolactin, adrenocorticotropic hormone, and leucine enkephalin
(a natural painkiller) than basal or reflex tears. Crying is beneficial
to health and mental well-being. Crying will definitely help release
tension and emotional dams in the mind and body

 

Should people try not to cry over onions? When peeled or cut, onions release
a chemical that reacts with tears on the surface of your eyes. The chemical
reaction produces sulfuric acid which irritates your eyes. Interview friends,
family and neighbors to see what methods they use to keep from crying.
Do they cry or try not to cry when they peel or slice onions? Experiment
with other vegetables and fruits to determine if peeling , slicing, or chopping
any of them makes you cry.


Most animals that live in air produce tears to keep their eyes moist. Many
have eyelids and lashes that also help protect their eyes. Read about different
animals like turtles, owls and snakes and find at least three that do not
have eyelids. How do they protect their eyes?


The act of shedding tears is referred to as "weeping" or "crying."

  1. What do the following phrases or tears mean? Weeping Willow? Read it
    and Weep? A Weeping Wound? Brought Tears to His/Her Eyes? The Weeping Wall?
    Cry Baby? To Have a Good Cry? Crying Your Heart Out? Crocodile Tears?
  2. Write a poem about, or draw a picture of, a weeping sky.

The salt in tears acts as an antiseptic and prevents eye infections. Read
the labels on eye care products at home, the grocery story, or the drug
store. Do any of them contain salt solutions or list saline or sodium chloride
as an ingredient? Find out what is in artificial tears, contact lens supplies,
and eye wash solutions


In the pages of a book…

30 aprilie 2009

Sexul meu la departare

19 aprilie 2009

Sexul meu la departare

Autor: sana
Ne-am placut rau. Dar ne-am despartit decent, fara sa ne atingem.
Doar falanga mea numarul 3 de la degetul aratator al mainii drepte, a
interactionat electric cu varful inelarului lui, cand i-am oferit
ceasca de ceai

Si ce sa vezi. Imediat ce se pun niste tari si
ape intre noi, ne repezim la toate canalele de comunicare pe care le
stim. Si incepem sa ne facem declaratii infocate de amor care trebuie
satisfacut acum, imediat. Ne ard degetele pe tastatura, ne dam sufletul
daca nu reusim sa ne vedem prono si sa ne descarcam.
­
hot.jpgIntai
spunem lucruri diafane, sub care se intrezareste doar dorinta apriga de
intromisie grabita. Apoi erotismul bate filmul si restul il vedeti in
continuare.

Prima ora

-Mi-e tare dor de tine. A fost asa de bine, ce-ti veni sa pleci?

-Da, a fost, nici nu stiu cum de m-am abtinut sa sar pe tine. Imi venea sa te inghesui maxim.

A doua ora

-Cu ce esti imbracata? Sper ca nu-ti vede altcineva decolteul ala, care e obscen si cand e imbracat.

-Pentru ca vorbesc cu tine, mi-am dat jos tot ce aveam. Sunt goala, am doar o funda rosie la gat. Sunt cadoul tau.

-Mmmmm, ma omori cand imi zici asta. Sunt foarte excitat.

-Nici
eu nu mai pot, imi vine sa mananc pamantul pana la tine. Ce mult mi-ar
placea sa fiu cu tine acum, sa-mi plimb degetele pe pielea ta.

A treia ora si urmatoarele 21 de zile (cu tot cu webcam)

-Innebunesc
daca nu intru in tine in momentul asta. Dezbraca-te. Desfa picioarele.
Gura mea e intre picioarele tale. Te sarut pana iti dai drumul.

Si
ce urmeaza chiar nu se mai poate reproduce. Cand nu suntem conectati,
ne intrebam cum de am putut sa nu ne repezim ca niste animale salbatice
unul la altul. Parca am avut ceata pe creier. Hotaram sa ne vedem cu
orice pret, sa stingem vapaia.

Ziua 22

Eu
sunt in tren spre destinatie si sunt asa de horny incat as putea sa
luminez un satuc cu energia degajata. El ma asteapta romantic in gara
si este, din cate imi spune pe sms, in faza lui cea mai proeminenta.
Fara net e greu. Dar mai strecuram niste sms-uri fierbinti, asa de
fierbinti incat se face clima tropicala in vagon si calatorii incep sa
se foiasca nelinistiti, fara aer.

Ma zvarl din tren riscand
sa-mi rup gatul. Sunt o caprioara in punctul culminant al perioadei de
rut. Si uite-l pe cerbul meu, pe care o sa-l sfasii ca o carnivora ce
ma aflu.

-Buna, ce faci?

-Te asteptam.

-Hai sa mancam ceva. Sau ai alta idée? Nu se intampla prea multe in oras astazi, nu e niciun eveniment misto.

-Sunt cam obosita, hai sa bem ceva.

Cum
nu bem ceai, timp de doua zile nu-l ating nici macar cu falanga aia de
mai sus, iar el isi fereste dibaci inelarul. Plec stanjenita si ma
intreb ce-o fi fost in capul meu. Sa ma deplasez adica, sa cheltui
bani, sa-mi iau liber de la job, ca sa ma vad cu strainul asta care ma
plictiseste ingrozitor. Presupusul erotism e plecat cu treaba in alta
localitate.

Ajung acasa si intru cu urechile pleostite pe net.
El e déjà acolo, excitat la maximum. Mi se ridica si mie tensiunea
imediat. Si rupem reteaua de atata pronografie fara frontiere.


Pisicile vor conduce lumea

19 aprilie 2009

Pisicile vor conduce lumea

Autor: marie jeanne – 12/04/2009

E clar. M-am facut o vreme ca nu observ, de frica sa nu fie
de vina paranoia mea, intrata in actiune. Mi-era ca daca pomenesc de asa ceva,
toata lumea se va uita mirata la mine si vor incerca evental sa ma interneze,
cu forta.­

­

Dar cand a tras altcineva concluzia in locul meu, mi-am dat
seama ca nu este deloc vorba de nebunie, ci ca pur si simplu noi, un grup de
alesi, am perceput aceasta realitate inaintea altora. Pisicile vor cuceri
lumea. Si nu peste 300 de ani. Nu, progresia este geometrica, avand in vedere
faptul ca in momentul acesta, una din doua persoane pe care le cunosc este
posesoare de pisica. Sa nu mai vorbim de blogosfera feminina. Geme de pisici
mai ceva ca periferiile Romei.
Recent, doua persoane din colectivul in care cu
onor lucrez, s-au procopsit cu pisici. Doua. Eu am trei, si un alt coleg, inca
doua. Calculul meu de dinainte a fost deci corect.

Ei, in lumina acestor fapte, nu mai sunt “ nebuna aia cu
pisici”.
Nu, am devenit un guru, o persoana ajunsa lapisiciconducatoare.jpg
un nivel de cunoastrere si
la un hal de experienta care m-a ridicat brusc in ochii mai
proaspetilor sclavi ai fermecatoarelor feline . Eu sunt cea la care se
vine cu jalba in bat, cu ochii in lacrimi si intrebari de genul: "Unde
duc pisicul? I s-a rupt o unghie! Am nevoie de cel mai bun doctor."
Sau: " Pisicul are musatile pleostite. Ce sa ii dau, ceai de musetel ?".

Iar
eu m-am trezit ca am cam inceput sa epuizez cunostintele cu care pana
acum eram regina, pana acum, adica pana ca cercul acesta de pisicofili
sa se mareasca in asa hal. Sunt obligata acum sa ma documentez, sa fiu
mereu la zi, deoarece variatia problemelor pisicologice creste,
evident, proportional cu numarul pisicilor din anturajul meu.

Dar
ce spun, anturajul meu este de fapt format din pisici, cu care comunic
prin intermediul oamenilor, fiindca si ei, ca si mine, trebuie sa iasa
in lume, ca sa munceasca pentru a hrani pisica, pentru a-i oferi o
viata buna, ce zic eu buna, o viata perfecta. Evident, cand ne intalnim, vorbim despre pisici, la fel cum niste calugarite vorbesc probabil despre Iisus. In
fine, v-as mai zice cate ceva, dar pisicile sunt foarte iritate ca nu
au primit de mancare pana la ora asta, si privesc cu ochi rai laptopul,
iar eu stiu prea bine ca sunt la mana lor.

Si
deoarece e clar ca pisicile vor conduce lume, ma pun bine cu ele
de-acum, si le-am dedicat o rubrica intreaga. Sper sa aprecieze, pentru
asta traiesc.


Vrabiutza nevrotica

19 aprilie 2009

Scrisoare catre un nesimtit

"Autor: sana – 15/04/2009
­"

Sunteti
un mare nesimtit, stimate domn. Asa i-am zis. Si sper sa vi se intample
ce mi-ati facut dumneavoastra mie cand o sa va fie lumea mai draga.
Stiti ce? Sper sincer sa vi se intample si mai rau decat mi s-a
intamplat mie.­­

­
Eu totusi am
reusit sa ies transpirand si facand eforturi uriase de concentrare. In
privirile zeflemitoare si fluieraturile unui convoi de barbati, dar
pana la urma am scos-o la capat.

scrisoare.jpgDar sper ca dumneavoastra nu o sa puteti, desi sunteti, o spune o lume intreaga asta, barbat . Si
prin urmare mult mai priceput in ale covrigului decat o biata blonda a
carei unica vina a fost ca a vrut sa stie cum arata lumea cand te afli
la volan. Sper ca cineva o sa parcheze exact atat de lipit de
dumneavoastra si intr-o pozitie asa de nepotrivita incat sa nu puteti
sa faceti nimic, desi victoria sa va para atat de aproape.

Sper
sa vi se intample si pentru ca specia dumneavoastra sufera de boala,
constructiva, de altfel, dar atat de aducatoare de infarct miocardic ,
numita competitie. Si din cauza asta dumneavoastra o sa adaugati
suferintei de a nu putea pleca de pe loc si pe aceea, muuult mai
perversa, de a fi fost invins de un adversar mai smecher, pe acest mare
teren de fotbal care este orasul in care traim. O sa muriti de nervi.
Eu o sa dansez pe mormant.

O, da, domnule nesimtit. Mi-ati schimbat ziua.
Dumneavoastra care nu ma cunoasteti, mi-ati influentat o gramada de
decizii pe ziua de azi. M-am stresat asa de tare strecurandu-ma la
milimetru pe langa masina dumneavoastra scumpa, incat mi-au iesit
cosuri pe fata. Trei cosuri mi-au izbucnit cu zgomot, soiul ala cel mai
rau. Desi e aproape weekend, si poate vreau si eu sa arat bine si
luminoasa, nu cu o tona de fond de ten care sa ascunda ce mi-ati produs
dumneavoastra. Sunteti un nemernic.

In plus, am transpirat din
cap pana-n picioare, cum numai la dentist mi se mai intampla. Am
transpirat din cauza dumneavoastra, domnule nesimtit. Si din cauza asta
a trebuit sa ma duc mai intai acasa, sa ma schimb, in loc sa beau
direct cafea cu preitena mea cea mai buna. Care, daca chiar vreti sa
stiti, era destul de nefericita si avea foarte multe lucruri sa-mi
povesteasca. Dar a trebuit sa aloc mai putin timp pentru ea, sa ma duc
sa fac dus, pentru ca dumneavoastra ati parcat prost. Din lipsa de
respect pentru umanitate.

Nu-i nimic, sper sa vi se intampla la fel. Sa aveti nevoie disperata sa va vedeti cu cineva, sa cautati alinare. Si
sa nu puteti pentru ca aveti masina blocata. Sa stiti ca Dumnezeu nu
loveste cu parul, ci cu masina blocata. S-ar putea ca intr-o zi sa
cheliti brusc. Sau sa aveti probleme erectile. Sa nu va mirati, nu zic
mai mult.

Si mi-a scazut si increderea in mine, intr-o zi cand
chiar nu aveam nevoie de asa ceva. Dumneavoastra stiti cum erau
barbatii in jurul meu ca niste hiene, asteptand sa gresesc? Stiti cum
sanchi , ma ajutau ei, dar de fapt isi dadeau coate si sperau ca zgarii
masina? Sper ca o sa fiti si dumneavoastra, cat de curand, tinta unei
intamplari la fel de neplacute, intr-o mare de femei care sa
chicoteasca atunci cand dumneavoastra defilati in chiloti pe Magheru.
Sa va vad atunci.

Din cauza ca toate actiunile mi s-au defazat,
S. m-a sunat exact cand reuseam cu parul maciuca sa ies din
increngatura in care m-ati bagat, si n-am raspuns. Daca erati parcat
normal , si eu plecam imediat, raspundeam. Dar asa, n-am putut si cand
am sunat eu inapoi, n-a mai raspuns el. Domnule, cred ca tocmai mi-ati
stricat nu ziua, ci viata.

Si acum va las, pentru ca incerc sa-mi refac ce-a mai ramas din ea. Si
mi s-a terminat si hartia. Dar sper din inima ca o sa va enevati cand o
sa gasiti asta in parbriz. Pentru ca, domnule, sunteti un mare nesimtit.


LEGEA COERENTEI

16 aprilie 2009
"Bruno Medicina, copyright "
 

" Cand eram mult mai tanar si, desigur, mult mai naiv, mi s-a intamplat o chestie a carei amintire ma umple si acum de nervi. Era o zi de vara. La usa mea a sunat o fata foarte atragatoare, cu fusta scurta, care m-a rugat sa-i raspund la cateva intrebari pentru un studiu privind "cheltuielile tineretului pentru distractie si spectacole"

Binenteles, am fost de acord si, cum usor va puteti imagina, am exagerat putin cu raspunsurile: cine ar fi citit acel chestionar completat de mine ar fi dedus ca eram un tip stralucitor, care iesea practic in fiecare seara sa se distreze, trecand cu dezinvoltura de la un restaurant la un concert, de la o discoteca la un teatru etc.

Si dupa ce-am terminat cu intrebarile, a aparut si adevaratul scop al vizitei frumoasei domnisoare: ea mi-a propus pentru "numai" 200.000 de lire o legitimatie de inscriere la un club ai carui membri beneficiau de o serie de reduceri de pret pentru astfel de distractii, si care, datorita vietii mele sociale foarte active, mi-ar fi permis economii anuale de aproape 10 milioane de lire.
A nu cumpara legitimatia aceea ar fi insemnat ori sa admit ca am mintit, ori ca eram un prost care nu stie sa profite de o ocazie.
As vrea sa pot spune ca am dat-o pe fata pe usa afara. In realitate insa, am platit legitimatia ca un idiot perfect, fara s-o folosesc, binenteles, niciodata.

Capcana aceasta, asa de abil pregatita pentru a-mi scoate banii din buzunar, pune in evidenta una dintre cele mai mari nevoi ale omului, aceea de coerenta.  "
 
Legea Coerentei 
 
Legea Coerentei spune ca atunci cand cineva ia o pozitie, verbal sau in scris, in legatura cu ceva, o sa tinda apoi sa apere acea pozitie si se va comporta in consecinta, indiferent daca pozitia lui are sens si, deseori, in ciuda evidentei contrariului.
Nevoia de coerenta ne impinge sa aducem "pe aceeasi lungime de unda", credintele sau comportamentele noastre cu ceea ce am zis sau am facut.
Asa ca daca reusesc sa va determin sa va luati un angajament cat de mic, de fapt am pregatit terenul pentru a va face sa actionati conform cu spusele voastre.

Primul tip de coerenta este cea "publica".
Un exemplu banal: de cate ori intr-o discutie ne-am aparat punctul de vedere, chiar daca argumentele interlocutorului erau superioare, doar pentru a pastra coerenta cu ceea ce am declarat la inceput?
De cate ori facem ceva care nu ne place sau nu ne convine, pur si simplu pentru ca asa am promis?

Mecanismul fiind asa de puternic, nu este de mirare ca profesionistii manipularii profita cat pot de el. Un vanzator care isi cunoaste meseria, inainte de a cere ceea ce vrea sa obtina de la voi, o sa va puna in situatia de a face niste afirmatii pe baza carora o sa-i fie foarte usor apoi sa va impinga in directia dorita (tehnica "celor patru ziduri"):

Vanzatorul: Credeti ca pregatirea scolara este importanta pentru copiii dvs.?
Victima: Da.
Vanzatorul: Va ganditi ca cine isi face temele bine acasa va obtine rezultate mai bune la scoala?
Victima: Desigur.
Vanzatorul: Nu-i asa ca daca ai niste materiale de consultatie bune poti sa-ti faci temele mult mai bine?
Victima: Fireste.
Vanzatorul: Perfect. Iata ca tocmai ne-au sosit cateva carti de studiu individual care par sa fie facute pentru copiii dvs. Cate doriti?

Victima: aaa… iii… aaa…

Desigur, intotdeauna este posibil sa refuzati cumpararea, dar intr-un astfel de caz este mult mai greu decat daca vanzatorul ar fi prezentat direct oferta lui.

 

COERENTA INTERNA SI IMAGINEA DE SINE

De ce Legea Coerentei este asa de puternica?
Pentru ca, daca imi retrag afirmatia facuta inainte sau actionez in contradictie cu ceea ce am spus, imi pot pierde reputatia de om serios si increderea celorlalti.
Sunt insa persoane pentru care aceste lucruri nu sunt chiar asa de importante (cu totii cunoastem persoane care obisnuiesc sa spuna ceva si sa faca altceva).
Dar chiar si pentru acestea exista o coerenta care trebuie respectata, mult mai puternica: cea interioara.
Coerenta interioara se refera la faptul ca eu nu pot actiona impotriva imaginii pe care o am despre mine.
Daca se intampla asa ceva, se produce o stare de disconfort psihic (numita disonanta cognitiva), care trebuie rezolvata cat mai repede.
Asa ca daca eu reusesc sa ma folosesc de imaginea pe care o aveti despre voi, pot sa obtin practic orice de la voi.

Exemplu:
Manipulatorul: Va considerati un bun crestin?
Victima: Da
Manipulatorul: Caritatea si compasiunea sunt cele mai importante calitati ale unui bun crestin, nu-i asa?
Victima: Desigur.
Manipulatorul: Foarte bine. Stiti, fundatia noastra tocmai aduna fonduri pentru imbunatatirea situatiei veveritelor orfane din Birmania si chiar ne gandeam ca…
Chiar daca situatia pare similara cu cea de dinainte, cu cartile, de fapt ea este mult mai incurcata: acum nu mai este problema sa va justificati fata de vanzator (manipulator), ci fata de propria voastra constiita.
Daca nu veti da bani pentru veveritele din Birmania, va trebuie un motiv foarte convingator, pentru voi insiva; in caz contrar nu aveti alta solutie decat a admite ca nu sunteti buni crestini.
Se poate sa admiteti asa ceva, dar este mult mai usor sa dati bani, iar manipulatorul stie perfect lucrul acesta…

Atentie! In timp ce exemplul pe care vi l-am dat intentia de manipulare este evidenta si puteti sa va aparati (mai greu, dar puteti), un adevarat profesionist o sa actioneze mult mai subtil, anume in doua etape.

 Ca sa fiu mai bine inteles, voi da un exemplu:
sa zicem ca administratorul blocului in care locuiti vine la voi si va roaga sa semnati o scrisoare prin care i se cere primarului sa ia masuri pentru astuparea unei gropi urate care strica imaginea cartierului. Scrisoarea este semnata de toti vecinii vostrii.
Binenteles ca semnati si voi (doar nu va costa nimic) si, automat, capatati convingerea ca sunteti un bun cetatean, preocupat de soarta mediului inconjurator.
Peste o saptamana, acelasi administrator va viziteaza iar sa va invite la curatatul zapezii de pe aleea din fata blocului. Posibilitatile de a scapa intr-un asemenea caz sunt foarte mici, ca sa nu spun ca nu exista deloc.

 Alte aplicatii

 

 

Cunoscand Legea Coerentei, devine foarte clar de ce comerciantii organizeaza concursuri la care, pentru a castiga, trebuie sa faceti o compunere in care sa descrieti calitatile unui anumit produs.
Ca sa puteti scrie ceva decent, evident, va veti angaja sa gasiti calitatile pozitive ale produsului respectiv.
Pe urma, procedand coerent, o sa va supuneti influentei a ceea ce ati scris si o sa deveniti un fidel cumparator (chiar daca nu ati castigat concursul).

Alta tactica foarte folosita este cea in care sunteti pus deliberat intr-o stare de disonanta, solutia fiind sa cumparati sau sa faceti ce vrea manipulatorul. Exemplu:

 Manipulatorul:Nu-i asa ca statul nu este in stare sa asigure pensii decente pentru batrani?
Victima: Da, asa este. (Stare de disonanta-"ce pot sa fac?).
Manipulatorul: Avem un program de asigurare care va garanteaza o batranete de aur…

Despre intrebarile manipulatorului

Cred ca nu mai este nevoie sa va spun ca dialogurile pe care vi le-am prezentat sunt deliberat stilizate, pentru a lamuri cat mai bine conceptul; in realitate totul este mult mai nuantat si mai greu de descoperit.
Nici un manipulator nu o sa va puna intrebari la care sa puteti raspunde simplu, cu "da" sau "nu" (asa-numitele "intrebari inchise"), ci o sa va puna in situatia de a spune mai multe, pentru a-i fi mai usor sa va incurce.

In exemplul cu tehnica "celor patru ziduri", intrebarile ar putea fi in genul urmator:
De ce credeti ca o buna pregatire scolara este indispensabila pentru viitorul profesional al copiilor dvs.?
- Cum functioneaza legatura dintre o buna executie a temelor pentru acasa si rezultatele bune de la scoala?
- Cat de mult poate influenta executarea corecta a temelor faptul ca ai la dispozitie instrumentele potrivite?

 Si, eventual, vanzatorul va va cere sa ii dati si niste exemple concrete, obligandu-va pe voi sa gasiti argumente in favoarea lui.

Va las sa va evaluati singuri eficacitatea acestei tehnici. Intrebarile stau la baza actiunii de convingere si este un spectacol cu totul penibil sa vezi vanzatori incompetenti "facandu-le capu’ mare" clientilor cu tot felul de descrieri ale produselor, cand ar putea obtine rezultate maxime cu niste intrebari bine puse.

 

 
 

Ce am ales?

21 octombrie 2008
[preluat http://www.hotcity.ro/la-cine-tinem/am-ales-afemeiatul]
Dintre atatea modele de barbati care mai de care. Si dupa 32 de ani de bajbaiala printre formate cu fond si fara, eu am ales.

Cred
ca toti barbatii au cate o disfunctie majora. Un defect suprem. O
cocoasa fizica sau morala. Ceva care cade greu la stomac si face parte
din pachetul care iti este oferit. Si de care totusi, ca intreg, iti
place. Dupa cum nu exista padure fara uscaturi, uite ca vorbesc in
proverbe, ca batranii intelepti, asa nu exista barbat fara defect
major. Iar problema se pune individual. Fiecare femeie trebuie sa se
intrebe, in oglinda, ce dezastru poate duce.

5431.jpgUnele femei pot sa convietuiasca cu succes cu barbatii spritangii.
Soiul ala care ar sta mereu la un paharel cu baietii. Si care cand
incep o sticla de ceva, termina dupa 6 ore. Sa fie la ele acolo. Eu
l-as lua pe sprintangiu. L-as prinde cu bolduri de perete in punctele
cheie. Ca sa nu se poata zbate. Si l-as eviscera. Din maruntaie as face
o bautura secreta, cu gust minunat. Pe care as servi-o prietenilor la
parastas . Ma rog, poate exagerez.

Altele pot sa duca in carca lenesi.
Barbati care zac pe canapea la televizor. Sau prin pat. Sau oriunde e
cald si nu implica miscare. Si misca doar degetul aratator, cu care
ating delicat telecomanda. Nu pun mana pe nimic de facut prin casa. Nu
au vise. Pentru ca pana si visele mici implica efort. Sunt ca apa
sfintita. Nici nu ajuta. Nici nu strica. Eu pe lenesi i-as trimite goi
pusca in Siberia. Unde sa trebuiasca sa sparga lemne ca sa se
incalzeasca. Si sa omoare animale ca sa-si faca vestminte si sa
manance. Ma rog, poate exagerez.

Am prietene care pot sa tina in casa prosti.

Prostii au mereu o teorie interesanta de impartasit publicului. Si vor
sa fie mereu in centrul atentiei. Indiferent de semnalele de „lasa-ne,
lasa-ne” pe care le primesc din jur. Dar pentru ca sunt prosti nu le
inteleg. Prostii sunt aroganti. Si cred ca sunt cei mai destepti. Si pe
langa ca nu ajuta. Te fac si de ras in public. Eu as lua prostii si
i-as muta pe toti intr-o insula mare din Pacific. Cu clima nesuferita.
Unde i-as pune sa se lupte in noroi. Pe modelul cel mai destept
cedeaza. Ma rog, poate exagerez.

Mai exista pe lume si impotentii. Sunt femei care pot sa traiasca si cu asta.
Si isi rezolva problemele functionale, fizice, prin alte case.
Cochetand cu vreun prost sau vreun lenes sau vreun betiv. Eu pe
impotenti i-as ierta. Nu le-as face nimic. Natura i-a lovit prea tare
deja. Ca eu sa mai pot avea vreun adaos. I-as lua pe impotenti, pe
fiecare in parte. Si i-as mangaia pe cap. Si i-as saruta cu limba. Ma
rog, poate exagerez.

Si acum sa zic eu.
Dupa ce
32 de ani m-am confruntat cu toate categoriile de mai sus. Si cu inca
altele mai meschine, dar la fel de rele, am avut o revelatie. Decat un
betivan, un prost, un lenes, un om lipsit de umor, un om invidios si
care sufera de teoria conspiratiei si mania persecutiei, decat un
pupincurist sau un papagal. Eu prefer sus si tare un afemeiat. Am decis
cu ce pot trai. Cu ala care nu-si poate tine organele la el in
pantaloni. Si trebuie sa le arate oricui sta. Pe afemeiati i-as lua,
i-as duce in fata la Primarie, si i-as face torte vii. Scriind pe ei un
afis inducator in eroare. Cum ca si-au dat foc pentru mai multe locuri
de parcare. Ma rog, poate exagerez. Dar imi asum sa mananc o prajitura
cu prietenii. Decat un biiip singura.

Hai, dati cu rosii in mine. Sunt a voastra.


funny id’s …

24 septembrie 2008
Today i’m just gonna comment on some id’s I found funny.
 
1.
Id: Irapemuffins
question: judging on the word rape i assume the muffins put up a fight then?
answer: nah they just lay back and accept it..
 
2.
Id: TheIncredibleBench

Follow the yellow brick road…

12 septembrie 2008
What is the yellow brick road?
 It is the road made of yellow brick from the novel and movie "The wonderful wizard of Oz" that Dorothy has to take to get to the Emerald City.At least,that would be the obvious answer.Let’s see, a quick think -test.Yellow road.Road made of brick.Brick is similar to pavement.Pavement leads to a song.Song leads to inspiration.
In my mind : chasing pavements by acasa .ro/ acasa .ro/adele” title=”adele”>adele ” title=”adele”>Adele .("I’ve made up my mind Don’t need to think it over…")
 
Meaning not chasing pavements ’cause that obviously leads nowhere,but chasing an impossible dream,striving for that greatness that only you can believe that you can achieve it.Or like in other cases-striving for love.
Anyway,i believe that the lyrics are self-evident.Lost,searching for a decision to make:"Should I give up
Or should I just keep chasing pavements?
Even if it leads nowhere
Or would it be a waste?
Even if I knew my place
Should I leave it there?
Should I give up
Or should I just keep chasing pavements?
"
Well,as it is specific 4 human kind to never give up (hope springs eternal,hope dies last,it ain’t over until the fat lady sings,… ) it would be appropriate to behave accordingly and just keep chasing pavements.
                           At least the video has a happy ending : )
 
 
 
 
 
 
 
 
 


sunt singurel….

1 august 2008

Ei bine, am sunat si eu la: 0750 SPRITE

daca ti-ai rupt piciorul drept, apasa tasta 1

in primul rand, esti sigur ca ti-ai rupt piciorul drept? cat de important e piciorul drept pentru tine? sunt atatia oameni pe lume care reusesc in viata fara piciorul drept. unii chiar fara ambele picioare. asa ca bucura-te de aerul proaspat, de brazii falnici din jurul tau si peisajul mirific si lasa durerea sa treaca pe langa tine.

daca ti-ai rupt piciorul stang, apasa tasta 2

hai recunoaste. piciorul stang nu a fost niciodata un punct de sprijin pentru tine. si gandeste-te ca poate e chiar mai bine ca ti l-ai rupt. pentru ca de acum ai mult mai putine sanse de a da cu stangul in dreptul. gandeste pozitiv si nu te lasa coplesit de durere cand nu este cazul.

daca ti-ai rupt mana dreapta, apasa tasta 3

daca ti-ai rupt mana stanga, adica cealalta mana decat cea descrisa anterior, apasa tasta 4

de cate ori nu te-ai incurcat in stanga, dreapta, stanga, dreapta?! ba, uite-te ce skate are ala din stanga si tu te uiti natural in dreapta. de acum confuziile astea dispar ca prin minune. gandeste-te ca nu vei mai incurca nicioadata stanga cu dreapta. stanga va fi mereu mana rupta . deci, totul este sub control.

daca te-ai lovit la cap, fie inchide si mai suna o data. pentru ca deja ai uitat tot, fie apasa tasta 5. tasta 5!

daca ai reusit sa apesi tasta 5, inseamna ca lovitura nu e grava. probabil un cucui sau poate ca te-ai lovit in furunculul din frunte. totusi, afla ca o lovitura la cap te poate face sa te gandesti mai mult la scoala, la prieteni, chiar si la parinti. de cele mai multe ori, o lovitura la cap poate fi benefica. asa ca nu o lua in tragic si treci peste durerea care te-a cuprins.

pentru entorse , contuzii, julituri sau alte nimicuri, apasa tasta rosie a telefonului mobil si nu mai suna decat in cazuri grave. daca te-ai ratacit pe traseu, apasa tasta 6 sau inchide si suna un prieten.
te-ai ratacit? inseamna ca nu mai stie nimeni unde esti. si evident nimeni nu stie ca te-ai ratacit. asa ca nimeni nu va rade de tine. gandeste-te doar la ce o sa le spui, daca vei gasi vreodata drumul de intoarcere.

pentru ameteli, apasa tasta 7

daca pur si simplu iti este frica, apasa tasta 8

se canta oda curajului: cantecelul.
sunt singurel bing, bang ,
printre copaci, bing, bang,
si sunt lovit, bing, bang,
si sangerez, bing, bang.
dar chiar nimic, bing, bang,
nu ma va opri, bing, bang,
sa cant acum, bing, bang,
un cantecel, bing, bang.

Pentru fanii muzicii populare…check this pentru o varianta populara a melodiei


Weblog

Toate drepturile rezervate Weblog.ro